Una señora está dando a luz y el medico dice:
-Señora, le voy a poner anestesia.
-¡Qué lástima! Yo quería que se llamara Lucía.
viernes, 30 de marzo de 2012
EL PUZZLE
-Estoy muy contento, terminé un puzzle de 10 piezas y tardé dos días.
-¡Ah! - dice el amigo-. ¿Y eso es para estar contento?
-Pues claro que sí, porque en la caja ponía de 2 a 3 años.
TIENDA DE FOTOS
Es un hombre que entra en una tienda de fotografía y dice:
-Mire usted, no tengo trabajo, tengo seis hijos, vivo con mi suegra...
-Bueno -dice el dependiente-. ¿Y a mí que me cuenta?
-¡Hombre! Como en el escaparate pone: `Pase y revele su rollo´.
-Mire usted, no tengo trabajo, tengo seis hijos, vivo con mi suegra...
-Bueno -dice el dependiente-. ¿Y a mí que me cuenta?
-¡Hombre! Como en el escaparate pone: `Pase y revele su rollo´.
EL INTERMITENTE
-Oye - le dice un amigo a otro -. ¿Me puedes decir si funciona el intermitente del coche?
-Ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no...
-Ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no...
DE GORDAS
Era una mujer tan tan tan tan tan tan gorda que fue a cagar en el campo y cagó fuera.
Era una mujer tan tan tan tan tan tan gorda que cada vez que pisaba a alguien en vez de decir: `Disculpe´, decía: `Que descanse en paz´.
Era una mujer tan tan tan tan tan tan gorda que cada vez que pisaba a alguien en vez de decir: `Disculpe´, decía: `Que descanse en paz´.
EL MEJICANO Y EL CAFÉ
Era un mejicano que entró en un bar y le dijo al camarero:
-Quiero un café bien cargado pero bien cargado que la otra vez fue una porquería.
El camarero en vez de ponerle café le puso pólvora y el mejicano se lo bebió. Al día siguiente volvió al bar y el camarero le preguntó:
-¿Estaba bien cargado el café?
-Jó si estaba bien cargado. Me tiré un pedo y maté al caballo.
-Quiero un café bien cargado pero bien cargado que la otra vez fue una porquería.
El camarero en vez de ponerle café le puso pólvora y el mejicano se lo bebió. Al día siguiente volvió al bar y el camarero le preguntó:
-¿Estaba bien cargado el café?
sábado, 24 de marzo de 2012
EL ABOGADO
Un hombre va a un abogado.
-¿Y usted cuanto cobra por consulta rápida?
- 100€ tres preguntas.
-¿No es un poco caro?
-Si... y dígame; ¿cual es su tercera pregunta?
-¿Y usted cuanto cobra por consulta rápida?
- 100€ tres preguntas.
-¿No es un poco caro?
-Si... y dígame; ¿cual es su tercera pregunta?
EL BOXEADOR
-Pienso que es mejor dar que recibir.-Es usted muy generoso. ¿Y a qué se dedica?
-Soy boxeador.
LA SEÑORA CARITATIVA
-¿Por qué está usted encerrado aquí?
-Porque no tengo la llave.
viernes, 23 de marzo de 2012
CHISTES DE CHINOS Y JAPONESES
-¿Cuales son los chinos más pobres de china?
Chin-agua, Chin-ga, Chin-lu.
-¿Como se dice bomba atómica en japonés?
Nicaka keda.
Nicaka keda.
-¿Cual es el chino más guarro del mundo?
Chinchampu.
Chinchampu.
-¿Cual es el chino más rápido?
Chiunnnn...
-Cuadro de especialistas de un hospital de Japón:
URGENCIAS: Dr. Tekuro Yamismito.
LABORATORIO: Dr. Temiro Tucaca.
PULMÓN: Dr. Tutose Mufuete.
ODONTOLOGÍA: Dr. Tekito Lacarie.
PEDIATRÍA: Dr. Tecuido Tuchico.
-¿Cómo se dice electricista en chino?
Yokito Fokito.
-¿Cómo se dice doctor de inmunología en japonés?
Loawanta Toito.
-¿Cómo se dice gallina viuda en chino?
Chingallo.
-Cuadro de especialistas de un hospital de Japón:
URGENCIAS: Dr. Tekuro Yamismito.
LABORATORIO: Dr. Temiro Tucaca.
PULMÓN: Dr. Tutose Mufuete.
ODONTOLOGÍA: Dr. Tekito Lacarie.
PEDIATRÍA: Dr. Tecuido Tuchico.
-¿Cómo se dice electricista en chino?
Yokito Fokito.
-¿Cómo se dice doctor de inmunología en japonés?
Loawanta Toito.
-¿Cómo se dice gallina viuda en chino?
Chingallo.
EL POBRE Y EL RICO
Un señor muy rico le grita a un pobre:
-Váyase usted a freír espárragos.
Y el otro responde:
-¡Si pudiera!
-Váyase usted a freír espárragos.
Y el otro responde:
-¡Si pudiera!
JAIMITO Y EL DIRECTOR
-Jaimito, (dice el director )¿que quieres ser de mayor?.-Quiero ser carnicero ( dice Jaimito ).
-¿Por qué?( dice el director ).
-Porque ya aprendí a hacer chuletas en el cole.
EL SEÑOR VERDE
LOS DIENTES GRANDES
Había un señor con los dientes tan tan tan tan tan tan grandes que fue a un concierto y lo confundieron con el piano.
EL SEÑOR ALTO
Había un señor tan tan tan tan tan tan alto que Iberia lo contrató como semáforo de aviones.
sábado, 17 de marzo de 2012
AITOR
viernes, 16 de marzo de 2012
miércoles, 14 de marzo de 2012
¿POR QUE LOS DE LEPE...?
¿Por que los de Lepe al entrar en el baño se cuelgan de la lámpara?
Porque hay un tubo en el que pone `Colgate´.
¿Por que los de Lepe ponen azúcar en las almohadas?
Para tener dulces sueños.
¿Por que los de Lepe ponen los ordenadores en las ventanas?
Pra tener `Windows´.
¿Por que los de Lepe ponen zanahorias en las ventanas?
Para tener buenas vistas.
Porque hay un tubo en el que pone `Colgate´.
¿Por que los de Lepe ponen azúcar en las almohadas?
Para tener dulces sueños.
¿Por que los de Lepe ponen los ordenadores en las ventanas?
Pra tener `Windows´.
¿Por que los de Lepe ponen zanahorias en las ventanas?
Para tener buenas vistas.
domingo, 11 de marzo de 2012
EL PASTOR
Está Pepe con una cabra sujeta por una cuerda y se encuentra con su amigo Juanjo, que le dice:
-¿Dónde vas con ese cerdo?
A lo que Pepe le contesta:
-¿No ves que no es un cerdo sino una cabra?
Y el otro le replica:
-Perdona, estoy hablando con la cabra.
-¿Dónde vas con ese cerdo?
A lo que Pepe le contesta:-¿No ves que no es un cerdo sino una cabra?
Y el otro le replica:
-Perdona, estoy hablando con la cabra.
sábado, 10 de marzo de 2012
viernes, 9 de marzo de 2012
EMBARAZADA
Estaba Jaimito en su casa y le pregunta a su madre:
-¿Mamá mamá que es eso que tienes en la barriga?
-Hijo es un bebé que me ha regalado tú padre.
Y el niño va corriendo hacia el padre y le dice:
-Papá papá no le regales más niños a mamá, que se los come.
-¿Mamá mamá que es eso que tienes en la barriga?
-Hijo es un bebé que me ha regalado tú padre.
Y el niño va corriendo hacia el padre y le dice:
-Papá papá no le regales más niños a mamá, que se los come.
EL COLMO DE UN FUTBOLISTA
¿Cuál es el colmo de un futbolista?
Que marque un gol y en la repetición lo falle.
Que marque un gol y en la repetición lo falle.
martes, 6 de marzo de 2012
LOS BORRACHOS
viernes, 2 de marzo de 2012
LA CARTA A DIOS
Un señor muy pobre, que cansado de pasar calamidades decide escribir una carta a Dios para que le ayude. En la carta dice:
- Querido Dios, te escribo porqué soy muy pobre y no tengo nada para comer, te pido que me ayudes con 1000 euros, tu que lo puedes todo. Y fue, le puso la dirección y la hecho al buzón.
Estaban en correos separando las cartas cuando dice un operario a otro.
- Oye mira, alguien manda una carta a Dios, hay que ser imbécil.
- No te burles de esas cosas, anda ábrela a ver que dice.
Los hombres al leer la carta les dio tanta pena que decidieron hacer una colecta para enviársela, pero solo sacaron 500 euros. Aún así se la mandaron. A la semana siguiente los de correos vieron otra carta dirigida a Dios, la abrieron y la leyeron creyendo que era dando gracias. La carta decía así:
- Querido Dios gracias por lo que me mandaste, pero la próxima vez me lo mandas con mensajero que los tontos los de correos se han quedado con la mitad.
EL INGLÉS Y EL ESPAÑOL
En un barco viaja un inglés y un español. El inglés se cae al agua y grita: ¡Help!¡ Help! ¡Help!
Entonces dice el español: Gel, no tengo; pero tengo champú sí.
CHISTES MÍTICOS
Había un señor tan tan tan tan tan tan pequeño que la cabeza le olía a pies.
Había un señor tan tan tan tan tan tan pequeño que convirtió en campana.
Había un señor tan tan tan tan tan tan pequeño que se sentó en una moneda y le colgaban los pies.
Había un señor tan tan tan tan tan tan alto que se comió un yogur y cuando le llegó al estómago ya estaba caducado.
Había una señora tan tan tan tan tan tan delgada que se comió el hueso de una aceituna y parecía que estaba embarazada.
Había un señor tan tan tan tan tan tan tonto que secaba gasolina con fuego.
Había un señor tan tan tan tan tan tan tonto que se compraba submarinos descapotables.
FUTBOLISTAS 2
Le dice un cura a un niño: Niño, ¿tú quieres ser cristiano? Y el niño le responde: No, quiero ser Messi.
¿Por qué Messi va a la iglesia? Porque quiere ser `cristiano´.
¿Por qué Víctor Valdés al jugar no tiene frío? Porque juega con 10 `mantas´.
¿Por qué Messi va a la iglesia? Porque quiere ser `cristiano´.
¿Por qué Víctor Valdés al jugar no tiene frío? Porque juega con 10 `mantas´.
EL HUEVO KINDER
Este era un niño que estaba jugando y el padre le pregunta: ¿Hijo, con qué juegas?Y el hijo le dice: Con un huevo.Y el padre le grita: ¡¡¡¡¡Hijooooooo, eso no se dice!!!!! Y el niño va llorando hacia la madre y le dice: Mamá, nunca más me compres un Huevo Kinder.
MISTETAS
LA PALABRA 3
Está Jaimito en clase y le pregunta la maestra: Jaimito dime una palabra que empiece por S.Y Jaimito responde:
Eructo.Y la maestra le dice: ¿Jaimito dónde ves una S en `eructo´? Y Jaimito dice: En el sonido.
jueves, 1 de marzo de 2012
LA PALABRA 2
Está Jaimito en clase y le dice la maestra: Jaimito dime una palabra que empiece por D.Y Jaimito responde:
Ayer.Y la maestra le dice: Jaimito donde ves una D en `ayer´.Y Jaimito responde: Ayer era `domingo´.
Ayer.Y la maestra le dice: Jaimito donde ves una D en `ayer´.Y Jaimito responde: Ayer era `domingo´.
LA PALABRA
Está Jaimito en clase y le dice la maestra: Jaimito dime una palabra que empiece por M.Y Jaimito responde:
Sartén.Y le dice la maestra: Jaimito donde ves una `M´ en sartén .Y responde Jaimito: En el `mango´
LAS MONJAS
Van dos monjas en una moto y cruzan la `Curva de la Muerte´.Y un policía les pregunta: ¿Como habéis cruzado la `Curva de la Muerte´?
Y respondan las monjas: Es que vamos con Dios.
Y el policía dice: Pues multa por ir de tres.
LA CALCULADORA Y LA TOALLA
Que con la calculadora `se calcula´y la toalla `seca el culo´.
JAIMITO
En clase...
-Profesora: Niños, de deberes para mañana me tenéis que traer frases.
En casa...
-Jaimito: Papá papá,¿me dices una frase?
-Papá: No me dá la gana, no me dá la gana.
-Jaimito: Mamá mamá,¿me dices una frase?
-Mamá: No tengo dinero ni blanco ni negro.
-Jaimito: Hermanito hermanito,¿me dices una frase?
-Hermano: Spider-Man, el hombre araña.
-Jaimito: Hermanita hermanita, ¿me dices una frase?
-Hermana: En un corral de cerdos, en un corral de cerdos.
-Jaimito: Abuelito abuelito,¿me dices una frase?
-Abuelo: Acompáñame, una noche más.
Al día siguiente en clase...
-Profesora: Jaimito,¿me dices una frase?
-Jaimito: No me dá la gana, no me dá la gana.
-Profesora: Jaimito, ¡me las pagarás!
-Jaimito: No tengo dinero ni blanco ni negro.
-Profesora: Jaimito,¿quién te crees que eres?
-Jaimito: Spider-Man, el hombre araña.
-Profesora: Jaimito,¿dónde te crees que estás?
-Jaimito: En un corral de cerdos, en un corral de cerdos.
Profesora: Jaimito,¡al despacho del director!
-Jaimito: Acompáñame, una noche más.
CHISTES DE FEOS
Era un chico tan tan tan tan tan tan feo que, su madre en vez de darle el pecho le daba la espalda.
Era un chico tan tan tan tan tan tan feo que, fue a una tienda de máscaras y solo le dieron la goma.
Era un chico tan tan tan tan tan tan feo que, mandó una foto por Internet y la detectó el antivirus.
Era un chico tan tan tan tan tan tan feo que, fue a un concurso de feos y le dijeron que no admitían
profesionales.
Era un chico tan tan tan tan tan tan feo que, pasó por una cocina llena de cebollas y en vez de llorar
Este era un niño tan tan tan tan tan tan feo que le dice a su madre:
-¿Mamá, tú me quieres?
-Si, pero como amigo.
Era un niño tan tan tan tan tan tan feo, que cuando lo iban a bautizar, lo tiró el cura para arriba y dijo:
- Si vuela es un murciélago.
Había una señora tan tan tan tan tan tan fea que se hizo un vestido de flores y se acabó la primavera.
Era un príncipe tan tan tan tan tan tan feo que Cenicienta volvió a casa a las 11.
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